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| jueves, 11 de diciembre de 2008 |
| Mi marido desea a mi hija |
Hola Adrián. Por favor esto es para el psicologo que va contigo espero me pueda ayudar. Mira:
Tengo un serio problema con mi segundo esposo, ya que se siente fuertemente atraído hacia mi hija que ahora tiene 14 años. Esto lleva ya varios años ocurriendo, aunque nunca ha pasado nada, y a pesar de que lo controla mucho y hablamos del tema, es algo que le consume por dentro, pensando que un día pueda ocurrir algo. Yo tengo algo de temor ya que el en ciertos casos cuando estamos a solas me llama por el nombre de mi hija imaginando que es ella quien esta con el; yo amo a mi marido y a mi hija y queremos buscarle una solución.
¿¿La tiene??
Por favor ayúdenme no se como manejar esto.
Desde la col. Satélite; Saludos.
Hola.
Muchas gracias por escribir.
Lo que tenemos aquí es un caso muy delicado que requiere mucho pensamiento y determinación, así como una asesoría profesional.
El principal problema que pienso yo que te ha incitado a buscar ayuda es la confianza, sobre todo ahora que comentas que te ha llamado por el nombre de tu hija en lugar del tuyo.
Te recomiendo diversas cosas, donde lo importante será siempre el que tanto quieras manejar las cosas, es notable que te preocupa tu hija y que sientes cariño hacia tu actual esposo, pero si no comienzan un tratamiento entre los dos este problema ira acrecentándose con el tiempo.
Si ahora tiene 14 años tu hija, ¿Qué podría llegar a pasar a los 15 o 18?
Me refiero a que si llégase a ocurrir algo, las consecuencias podrían ser por demás dolorosas y dañinas para ti y tu hija, necesitas afirmar tu confianza con ella, hacerle sentir que estas ahí para ella ante cualquier problemática, la etapa de desarrollo en la que esta ahora posiblemente te llegué a crear fricciones o alejamiento entre las dos, esto es normal y hasta cierto punto sano en la búsqueda de identidad, pero no dejes que se aleje en el camino de la exploración y de conocimiento.
Ahora bien, la tentación que le presenta tu hija a tu marido es algo que no se puede negar, ni olvidar de un día para otro, es alguien que verá a diario, piensa en esto, si a una persona que esta dejando de fumar le pones un ambiente lleno de tabaco, es muy probable que sucumba a tomar el vicio de nuevo, no quiero decir que esto ocurrirá obligatoriamente, pero que si es necesario que tengan presente esto para que no se cree una desconfianza entre los dos que posiblemente destruya esta relación.
Te recomiendo también, que tengas una tercera persona neutral involucrada en esto, alguien que sepa y que tenga en cuenta, de forma objetiva, las posibilidades, para que no pierda de vista tu forma de llevar las cosas y a su vez, tenga presente el ambiente familiar, reacciones, cambios, etc.
Por demás, es necesaria una atención profesional psicológica entre tu marido y tu, busquen un terapeuta familiar que les ayude a llevar las cosas de una forma sana, esperando un futuro favorable para tu familia.
Por favor, no dejes que las cosas se “traten” por si solas, si tienes alguna duda, comentario o sentimiento que quieras compartir, puedes contactarme, ya sea en el programa o por correo electrónico, espero y asi sea. Por lo pronto, te deseo sabiduria y paz mental para conllevar las cosas de forma correcta. No estas sola.
Sinceramente.
Cuauhtémoc Navarro Mata |
posted by T3Mo @ 23:45  |
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| jueves, 4 de diciembre de 2008 |
| Marnie, la ladrona |
Hola a todos:
Después de compartir 7 años de mi vida con mi mujer, acabo de descubrir que no está bien de la cabeza. Mi mujer tiene, desde hace unos años, un comportamiento bastante parecido al de " Marnie, la ladrona".
Mi mujer se caracteriza por:
- Inmadurez.
- Dependencia excesiva de sus padres.
- No asimilar que ahora su principal familia somos mi hijo y yo.
- Inapetencia sexual.
- No ser capaz de defenderse ante las agresiones externas: se bloquea ante una disputa con sus padres o con compañeros del trabajo. Sólo es capaz de pelearse conmigo.
- Ser muy desordenada, tanto física como mentalmente.
- Falta de memoria.
- Trastornos alimenticios.
Curiosamente, sus dos hermanos presentan también algún tipo de patología mental. Mi cuñada es una niña fácil y mi cuñado da miedo por su frialdad.
El rasgo común de todos ellos es la dependencia excesiva hacia sus padres, una dependencia que los oprime y de la que no pueden ni quieren escapar.
Poco sé de mis suegros: sé que tienen un carácter muy soberbio y que mi suegra tuvo hace años (cuando mi mujer era adolescente ) un gravísimo problema de alcoholismo.
Quisiera saber si la patología mental de mi mujer tiene algún nombre, porque necesito urgentemente encontrar información acerca del tema. También agradecería cualquier sugerencia que pudiesen hacerme acerca de este problema.
Hola.
Gracias por permitirme escuchar un poco sobre lo que te aqueja y a su vez, por permitirte iniciar un proceso de cambio hacia tu familia.
Me parece importante hacerte una pregunta, ¿Cómo te diste cuenta que “no esta bien de la cabeza"?, en 7 años, me parece, has tenido el tiempo necesario para conocerle tanto de forma independiente como en pareja, ¿el comportamiento de tu esposa ha ido acrecentando con el tiempo?, es importante notar el antes y después de esta conducta, o el que hizo que esta conducta explotase, tal vez explorando esa conducta llegaremos a una conclusión más oportuna.
Los datos que me das son de suma importancia y me hacen notar que haz tenido el tiempo necesario para clasificarle, y eso es un arma de doble filo, me refiero al sentido en que es importante conocer algo para poder controlarle o eliminarle, pero también podría recaer en diagnósticos erróneos basados en prejuicios o mera observación.
Me parece muy importante que consideres el ayudarle en serio, no con información que saques de algún libro o de Internet, si con algún profesional de la salud mental, es por eso que te pido disculpas si no te doy un “nombre” o “etiqueta” para su problemática, sería irresponsable de mi parte, en la mayoría de las ocasiones, eso puede presentar juicios de valor, hacer a un lado a la persona o sencillamente, alienarle por completo, si en verdad quieres una familia con ella y con tu hijo, es más que necesario un proceso terapéutico.
Existen muchos terapeutas profesionales en la localidad, aunque te adelante que llevarle no será fácil del todo, habrá luchas y enojos en eso, prepárate para intentarle convencer y los siguientes pasos no son de ella o tuyos, son de todos, no le abandones ante el primer tropiezo, lo importante de todo esto no es el caer, si no el aprender a levantarse juntos.
De antemano te agradezco tu confianza y no dudes en comunicarte conmigo en caso de cualquier otro tipo de duda o consejo, mi correo y teléfono están disponibles en todo momento.
Sinceramente.
Cuauhtémoc Navarro Mata
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| posted by T3Mo @ 22:21 |
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| viernes, 28 de noviembre de 2008 |
| ¿Cerrada al mundo? |
¡Hola!
Hará un tiempo postee un tema sobre la doble personalidad. Ahora me gustaría explicar algo que me agobia bastante: siempre he sido una chica más bien tranquila y algo cerrada en cuanto a la confianza y estas cosas. Ahora noto que cada vez me cierro más al mundo... no sé que me pasa, antes, todo y ser tranquila, etc.; no era tan así... era más activa de lo que soy ahora, más espontánea y más habladora.
Ahora me reprimo mucho sin querer al hacer o decir algo, ya no me apetece mucho salir de fiesta o conocer a otra gente. Y a veces no tengo ni tema del que hablar o hacer pasar un buen rato a los demás como antes. ¿Por qué? Se que estoy en una época de cambio, pero por dios, sé que esto no va conmigo, que todo es debido a algo y, aun sabiendo el porqué (ya que es algo que no se puede remediar), me agobia y me hace bajar la moral en picada. No es que esté ni deprimida ni nada de eso ¡eh!
No sé lo que es... pero tan sólo se que odio estar así. ¿Que puedo hacer? ¿Que me pasa? ¿¿Cómo puedo verme mejor y llevar la vida que yo quiero, si no se cómo??
¡Gracias!
¡Hola!
Lo que me relatas es normal en diversas etapas de crecimiento y cambio, entiéndase adolescencia, adultez e inclusive en la senectud.
¿Por qué?
Porque todo proceso de cambio requiere otro de autoconocimiento, aunque tristemente en nuestros tiempos este autoconocimiento se pierda en otro tipo de experiencias o placebos sociales.
¿Cómo comenzó este proceso?
¿A partir de una mala experiencia?
¿Algún vacío emocional?
Sea cual sea el caso, tienes una gran oportunidad si la sabes manejar, comienza a conocer tus gustos, tus habilidades, tus planes a futuro.
A veces, eso mismo nos aleja de los demás, comenzamos a buscar nuevas experiencias y las cotidianas se nos hacen mundanas y repetitivas, de vez en cuando es necesario salirse de la rutina.
No te digo que te vayas de fiesta por una semana, no, pero ahí afuera hay un mundo listo para ti y tus habilidades, nada te puede detener una vez que te propones un camino evolutivo.
Para que mires en el espejo eso que quieres tendrás que pasar por un proceso de crecimiento, no te digo que mañana mismo lo consigas, pero Roma no se hizo en un solo día, te lo pondré así, digamos que tienes un espejo en la parte baja de una casuela, tina, cubeta o cualquier recipiente con agua.
Ahora que tienes esa imagen, tira una roca dentro del recipiente, ¿Qué es lo que pasa?
Eso es lo que te ocurre en este momento, algo (la roca) es lo que te causo ese cambio repentino, esa perdida de estabilidad, por el momento todo esta borroso, pero aun con todo eso, hay una imagen en el fondo y nada puede evitar que se vea al detenerse el movimiento del agua.
Te repito, tienes una gran oportunidad si aprendes de ella, no estas deprimida ni mucho menos, estas cambiando y a lo largo de la historia hay casos en que las personas han encontrado un nuevo rumbo a partir de esto.
Te recomiendo ciertos libros que me sirvieron en lo personal, tal vez no sean de tu agrado, pero intenta de vez en cuando explorar nuevas habilidades que tal vez aun no comprendas, lee, ríe, juega, dibuja, aprende y nunca te detengas, la única persona capaz de detenerte, eres tú misma, pero deja que ese momento sea solo uno de impulso. Todo puede remediarse si tienes el valor de hacerlo.
Gracias de antemano por permitirme escucharte, no dudes en escribir de nuevo en caso de cualquier duda.
Sinceramente.
Cuauhtémoc Navarro Mata.
P.D.
- Demián de Herman Hesse. (Mi favorito)
- El Principito de Antoine Saint Exupéry.
- Las Batallas del Desierto de José Emilio Pacheco.
- El mundo de Sofía de Jostein Gaarder.
- Corazones en la Atlántida de Stephen King. |
| posted by T3Mo @ 0:08 |
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| viernes, 21 de noviembre de 2008 |
| Pregunta de un televidente. |
Programa: Con Clase
Fecha: 21-Noviembre-2008
Hola, buen día...
Estoy enamorado de una mujer casada que es 20 años mayor que yo, tenemos una relación de 2 años, hasta aquí todo bien. El problema viene porque no se el por qué actúo con ella de esta forma cuando no hace algo que le pido o me deja solo para ir con su familia, (a mi me gustaría que estuviera mas tiempo conmigo pero ella me dice que tiene sus obligaciones), entonces siempre le ataco verbalmente e incluso llego a insultarla, no podemos pasar un día que no tengamos discusión.
Es tanto el amor que siento por ella que al minuto de la discusión, toda mi ira se convierte en dulzura, pero ella no es así y siempre está a la defensiva, porque dice que no puede soportar mi forma de reaccionar y solo se le ocurre la solución de que dejemos nuestra relación, pero yo me niego a ello.
No se que puedo hacer, me siento frustrado al no tenerla cerca y me agobia pensar que esta en la cama con su marido, pero así la acepte solo que ahora no se que hacer todo comenzó como un juego.
¿¿¿Que puedo hacer?????
Gracias.
Hola.
Gracias por la confianza de acudir a alguien y comenzar un proceso del que ya te haz dado cuenta.
No iniciare esto con un precepto moral de “bueno” o “malo”, esto corresponde solo a la idea que tengas tu mismo, pero si puedo remarcar algo que me dices a través de tu carta, ya te das estas dando cuenta de que lo que empezó como un juego, ahora es mas difícil de controlar.
¿Por qué crees que ocurra esto?
Se que dirás que las principales causas son la edad, el matrimonio y los problemas del control de impulsos.
Y en muchos sentidos, si, esas son las mayores causas que con el paso del tiempo se irán acrecentando, ¿has notado como cada día es más difícil llevar las cosas?
No se cual sea la edad de tu pareja o la tuya, pero 20 años son una cantidad considerable que cada año irán creando un vacío emocional y una distancia cada vez mas notable en cuanto a expectativas a futuro.
Las metas de los dos irán variando, posiblemente ella busque algo mas certero y calmado con los años, y tu busques nuevas experiencias o tengas energía de sobra, te repito, todo esto son posibilidades que debes tomar en cuenta.
Conforme las incertidumbres y las metas crezcan, los descontentos harán lo propio, los celos, inclusive, podrían pasar a algo mas que palabras de enojo. Te recomiendo interiorizar un poco en tus sentimientos de celos, ¿cada cuanto ocurren?, ¿Cómo ocurren?, ¿Cómo te sientes durante y después de este tipo de incidentes?
Su matrimonio también creara mas incertidumbre, probablemente, no sería tan fácil dejarle a su suerte con un divorcio, sobre todo si llegasé a tener hijos, lo cual desconozco. Y planteemos un escenario, digamos que en verdad se divorcia ella, tal vez por gusto, discrepancias o sea cual sea el caso, ¿estás dispuesto a sobrellevar la carga de mantenerle?, ¿o a sus hijos? (si los tuviese).
Lo que ocurre en tu caso es una gran confusión de sentimientos, te repito, no digo que sea malo o bueno lo que haces, pero una relación sentimental, como tu le dices, de “amor”, requiere de seguridad, comunicación y tolerancia, ¿cuenta tu relación con todo esto?, ¿estas viviendo verdadero amor o solamente algo temporal?, ¿es real o un capricho?
Interioriza, el camino que tomes ahora podría ser muy doloroso y desgastante, emocionalmente hablando, no neguemos eso, pero ya te diste cuenta de lo que esta ocurriendo y te esta causando problemáticas, si decides negarte, las repercusiones podrían dejarte con una terrible experiencia y un daño emocional que inclusive dañase tus futuras relaciones.
Necesitas estar seguro de que es lo que en verdad necesitas, no lo que quieres, el necesitar y querer son muy diferentes, no te preocupes, ayuda siempre existirá y con el paso del tiempo te iras dando cuenta de que tienes un gran valor como persona, solo necesitas dar el primer paso para tu evolución emocional.
Un último ejercicio, antes de cerrar.
Toma una hoja y papel y describe lo que veas:
- Imagina tu vida con ella dentro de 1 año, así como tu vida sin ella.
- Ahora, repite el ejercicio con 10 años más.
- Y por ultimo, agrega otros 20 años más al ejercicio.
¿Qué viste?
¿Cómo son las cosas?
¿Qué planes tienes?
¿Qué pasos vas a tomar?
Tú tienes la opción de elegir, aunque duela por ahora tu decisión, piensa que es tu bienestar el que buscas y si tanto amas a alguien, permítele crecer también, nunca te limites.
No dudes en consultarme de nuevo en caso de cualquier duda o experiencia que desees compartir.
Sinceramente.
Cuauhtémoc Navarro Mata.
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| posted by T3Mo @ 0:09 |
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| lunes, 17 de noviembre de 2008 |
| Carta |
Recibi esta carta estos días por parte del programa Con Clase, gracias por la confianza y espero servir de algo.
Hola amigos de Con Clase, ¿podrían ayudarme con el psicólogo que va con ustedes para salir de esto?
Soy un chico de 27 años. Mi novia me dejo hace 2 meses y no había vuelto a saber nada de ella hasta hace unos días. Me hizo mucho daño mientras salíamos porque tonteaba con un chico y nunca quería ir a pasar el fin de semana fuera conmigo. Estábamos muy integrados en las dos casas y eso a mi me daba una seguridad ficticia. Nunca pensé que me dejara aunque no actuaba como si quisiera estar conmigo de una forma seria y responsable.
Cuando lo dejo sentí una enorme dependencia emocional, la gente que no ha sufrido esto será difícil explicárselo pero es algo así como que necesitaba estar todo el rato con ella, saber que hacia y el hecho de no de que no fuera así me sumergió en una depresión, tristeza y lo peor en un constante estado de ansiedad que hace que te encuentres mal en todos los sitios y situaciones. Te sientes incomodo solo estas bien cuando consigues dormirte.
Esta dependencia emocional la he ido superando poco a poco y lo que mas me costaba era el hecho de asumir que lo mío con mi novia se había acabado.Sin embargo otra vez hemos contactado mi ex novia y yo. Ella dice que me echa de menos y que se acuerda mucho de mi etc. Y ahora aunque estemos de buen rollo, yo he empezado a volver a sentirme mal, dependiente emocionalmente, pensando todo el rato en ella, en donde estará, ansioso, pensando en el momento en el que llame... en una palabra sin poder vivir en el presente y con un sentimiento de soledad y tristeza muy grande.
A lo mejor nos va bien y empezamos salir de nuevo dentro de algún tiempo pero me da miedo que desde este lado donde me encuentro yo, realmente no la quiera a ella sino que me aferro a ella como figura de apego y sin la cual pienso que mi vida no tiene sentido.
Es un sentimiento tan desesperado que me gustaría saber si es real o si con el tiempo al superar esto me de cuenta que no estoy realmente enamorado.Se que mi dependencia emocional viene de mi falta de autoestima y de un excesivo apego a mi madre en la niñez. Espero que alguien me ayude a superar este problema que me hace pasarlo realmente mal y me ofrezco para cualquier pregunta que pueda ayudar.
Gracias de antemano y lo siento si he aburrido a alguien.
Anónimo
Gracias por escribir.
En principio, puedo notar que has pensado mucho en tu problema, lo cual esta más que bien, mientras logres encaminar bien tu pensamiento. No pienses que eres la única persona que ha pasado por esto, este tipo de problemática es normal y debes de saber que es superable, mientras tú permitas fortalecer diversas áreas que trataremos adelante. Es cierto, terminar una relación, y más siendo una de dependencia como la que tuviste, presenta muchos problemas, en principio, el sentimiento de vacío, la fuerza de la costumbre, el ya no tener a la persona.
Recordemos siempre, que los cambios provocan inseguridad en nosotros, llevándonos a sentirnos inconformes, inestables y hasta caer en depresión si es muy abrupto este mismo. Después cae el sentir a veces que esa persona es la única en nuestro futuro, limitando nuestras expectativas y sobre todo, limitándonos a nosotros mismos.
Para no perder a esta persona hacemos hasta lo imposible por tenerle a nuestro lado, cumplimos caprichos, permitimos regaños, etc. No te digo que sea una buena o mala persona, eso no me compete a mí, pero veo que no puedes relacionarte correctamente hasta no encontrar tu mismo esas áreas limitadas.
Debes de encontrar tu fuerza, te invito a hacer 3 ejercicios: - Haz una lista con tus mayores virtudes. - Haz una lista de las ventajas de no tener a esa persona siempre. - Compara estas listas, reflexiona un poco sobre esto.
Tu autoestima debe de ser manejada de igual manera, tienes la virtud de la inteligencia, comienza a ver mas allá, distráete un poco con algo que quieras hacer hace tiempo, algo que te haga sentir vivo y despegue tu mente de esta problemática, por lo menos unos segundos.
Por ahora, no te puedo decir que será fácil y que mañana hayas superado esto, no, en gran medida, esto depende de ti mismo y de la capacidad de dar el primer paso a tu crecimiento, se que duele y que en ocasiones te sientes impotente, pero es parte de un proceso que debes de pasar antes de sanar. Si decides o no volver con ella, será tu decisión, pero lo importante es que manejes eso, tomar TUS decisiones, no las de los demás, las que tomes tu mismo, sean buenas o malas, son las únicas que importan, las que debes valorar.
De antemano, gracias por escribir, y no dudes en contactarme ante cualquier duda.
Cuauhtémoc Navarro Mata
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| posted by T3Mo @ 16:17 |
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| sábado, 20 de septiembre de 2008 |
| Trastorno Obsesivo Compulsivo |
Material de Trabajo: 18-09-08 Programa: Con Clase.  El trastorno obsesivo-compulsivo ( TOC) es un trastorno perteneciente al grupo de los desórdenes de ansiedad ( como la agorafobia, la fobia social, etc). Otra cosa totalmente distinta son las enfermedades mentales ( esquizofrenia, paranoia, psicopatología, etc.) Considerado hasta hace algunos años como una enfermedad psiquiátrica rara que no respondía al tratamiento, actualmente es reconocido como un problema común que afecta al 2% de la población, es decir, a más de 100 millones de personas en el mundo  Según la Organización Mundial de la Salud, unas 450 millones de personas, a nivel mundial, padecen algún tipo de trastorno mental, en cierta forma, todos somos propensos a tener cualquier tipo de trastorno, sencillamente, muchos manifiestan de forma mas acentuada algún trastorno o por así decirlo, se les sale de las manos el control de sus propias emociones.  Una persona con TOC se da cuenta de que tiene un problema. Normalmente, sus familiares y amigos también se dan cuenta. Los pacientes suelen sentirse culpables de su conducta anormal y sus familiares pueden enfadarse con ellos porque no son capaces de controlar sus compulsiones. Otras veces, en su deseo de ayudarles, pueden aparentar que los síntomas no existen, justificarlos o, incluso, colaborar en sus rituales ( acción que se considera contraproducente). Los individuos con TOC reconocen que sus obsesiones y compulsiones son irracionales y excesivas, pero no tienen ningún control sobre ellas. El TOC afecta a todo tipo de personas, entre ellas también a los famosos, como David Beckham, que sólo mete en la nevera un número par de refrescos.  La causa exacta del TOC no es todavía conocida, pero los investigadores médicos sospechan que se debe a un desequilibrio bioquímico en el cerebro. Puede ser originado por un fallo en la neurotransmisión cerebral, específicamente en una de las sustancias sintetizada en las neuronas, la serotonina, encargada de transportar mensajes neuronales entre las células cerebrales que aparentemente regulan el comportamiento repetitivo.  Factores psicológicos, y del medio ambiente, que causan tensión nerviosa puedan empeorar los síntomas. La herencia genética también parece ser un factor muy fuerte. Si usted padece del trastorno obsesivo compulsivo, hay un 25 por ciento de probabilidad de que uno de sus parientes cercanos también lo padezca. El descubrimiento de que algunos fármacos son eficaces en el tratamiento del TOC ha cambiado el punto de vista que se tenía de esta enfermedad. Hoy no sólo existen terapias eficaces sino que también hay una gran actividad investigadora sobre las causas que producen esta enfermedad y una búsqueda de nuevos tratamientos.  Al ser una enfermedad es requerida la ayuda de expertos. Existen tratamientos para erradicar o reducir los efectos de esta enfermedad, bien empleando terapias farmacológicas que afectan a la química cerebral ( Serotonina), por ser los más efectivos, bien con terapias para modificar el comportamiento, en los que se enseña al paciente métodos para reducir su ansiedad y malestar, así como eliminar sus rituales compulsivos. Una combinación de ambos es lo que cuenta con mayores resultados de superación de la enfermedad.
Cuauhtémoc Navarro Mata |
| posted by T3Mo @ 10:24 |
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| jueves, 11 de septiembre de 2008 |
| Trastorno Bipolar |
Material de Trabajo: 11-09-08
Programa: Con Clase.
DEFINICIÓN:
Partamos por su definición de Bipolar, no es una sola problemática, más bien se refiere a dos entidades o polos completamente separados, siendo estos los estados depresivos y maniacos.
¿Qué entendemos por esto?
Hablamos de que a lo largo de la vida del sujeto, se presentaran etapas en que se encontrará por periodos depresivos, comportándose desanimado, triste, sin ganas de cumplir las funciones usualmente placenteras, como salidas con los amigos o actividades deportivas.
 Mientras que pasado un tiempo, su actividad pase a ser completamente efusiva, feliz, posiblemente realizando actividades que ocupen un grado alto de energía, inclusive, en ciertas ocasiones, con compras compulsivas, gastando todos sus ahorros.
 Debemos entender que este ciclo no es uno por encima del otro, si no mas bien, se encuentra separado por un cierto periodo temporal, o dado el caso, combinando por completo los sentimientos.
 Socialmente, muchas personas creen sufrir este trastorno por su carga emocional y hormonal, para poder diagnosticar positivamente esto, es necesario un mapeo psicológico y medico, resultando en un tratamiento continuo y permitiendo a la persona, si esta se cuida, una vida completamente normal.
 La sintomatología comienza aproximadamente en la adultez joven, sufriendo súbitos cambios en el comportamiento, posiblemente con ideas suicidas. Los estudios sugieren que es considerable la cantidad de estrés, crecimiento de la persona, factores neurobiológicos y médicos los que podría causar este tipo de problemática.
El tratamiento es tanto a base de antidepresivos, usualmente incluyendo litio, neurolépticos, así como la correspondiente ayuda psicológica. 
En ciertos casos, también se relaciona a la bipolaridad con la creatividad y el desempeño laboral. Siendo personas decididas, enfocadas en sus metas, artistas, genios, etc. Más no es enteramente comprobable, pero tampoco descartable del todo.
Los ciclos son variables, posiblmente de 3 a 6 meses, a veces mas o menos, o inclusive presentando solo uno de los dos procesos, y con periodos de “normalidad” entre cada uno de ellos.
Muchas personas pueden llevar su vida por completo con este trastorno, repito, con la medicacion necesaria y el apoyo psicologico, tambien es del todo una variable, las ganas y control de las emociones por parte de la persona, como en todo tipo de enfermedad, trastorno o enfoque en esta vida. |
| posted by T3Mo @ 10:20 |
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