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| viernes, 28 de noviembre de 2008 |
| ¿Cerrada al mundo? |
¡Hola!
Hará un tiempo postee un tema sobre la doble personalidad. Ahora me gustaría explicar algo que me agobia bastante: siempre he sido una chica más bien tranquila y algo cerrada en cuanto a la confianza y estas cosas. Ahora noto que cada vez me cierro más al mundo... no sé que me pasa, antes, todo y ser tranquila, etc.; no era tan así... era más activa de lo que soy ahora, más espontánea y más habladora.
Ahora me reprimo mucho sin querer al hacer o decir algo, ya no me apetece mucho salir de fiesta o conocer a otra gente. Y a veces no tengo ni tema del que hablar o hacer pasar un buen rato a los demás como antes. ¿Por qué? Se que estoy en una época de cambio, pero por dios, sé que esto no va conmigo, que todo es debido a algo y, aun sabiendo el porqué (ya que es algo que no se puede remediar), me agobia y me hace bajar la moral en picada. No es que esté ni deprimida ni nada de eso ¡eh!
No sé lo que es... pero tan sólo se que odio estar así. ¿Que puedo hacer? ¿Que me pasa? ¿¿Cómo puedo verme mejor y llevar la vida que yo quiero, si no se cómo??
¡Gracias!
¡Hola!
Lo que me relatas es normal en diversas etapas de crecimiento y cambio, entiéndase adolescencia, adultez e inclusive en la senectud.
¿Por qué?
Porque todo proceso de cambio requiere otro de autoconocimiento, aunque tristemente en nuestros tiempos este autoconocimiento se pierda en otro tipo de experiencias o placebos sociales.
¿Cómo comenzó este proceso?
¿A partir de una mala experiencia?
¿Algún vacío emocional?
Sea cual sea el caso, tienes una gran oportunidad si la sabes manejar, comienza a conocer tus gustos, tus habilidades, tus planes a futuro.
A veces, eso mismo nos aleja de los demás, comenzamos a buscar nuevas experiencias y las cotidianas se nos hacen mundanas y repetitivas, de vez en cuando es necesario salirse de la rutina.
No te digo que te vayas de fiesta por una semana, no, pero ahí afuera hay un mundo listo para ti y tus habilidades, nada te puede detener una vez que te propones un camino evolutivo.
Para que mires en el espejo eso que quieres tendrás que pasar por un proceso de crecimiento, no te digo que mañana mismo lo consigas, pero Roma no se hizo en un solo día, te lo pondré así, digamos que tienes un espejo en la parte baja de una casuela, tina, cubeta o cualquier recipiente con agua.
Ahora que tienes esa imagen, tira una roca dentro del recipiente, ¿Qué es lo que pasa?
Eso es lo que te ocurre en este momento, algo (la roca) es lo que te causo ese cambio repentino, esa perdida de estabilidad, por el momento todo esta borroso, pero aun con todo eso, hay una imagen en el fondo y nada puede evitar que se vea al detenerse el movimiento del agua.
Te repito, tienes una gran oportunidad si aprendes de ella, no estas deprimida ni mucho menos, estas cambiando y a lo largo de la historia hay casos en que las personas han encontrado un nuevo rumbo a partir de esto.
Te recomiendo ciertos libros que me sirvieron en lo personal, tal vez no sean de tu agrado, pero intenta de vez en cuando explorar nuevas habilidades que tal vez aun no comprendas, lee, ríe, juega, dibuja, aprende y nunca te detengas, la única persona capaz de detenerte, eres tú misma, pero deja que ese momento sea solo uno de impulso. Todo puede remediarse si tienes el valor de hacerlo.
Gracias de antemano por permitirme escucharte, no dudes en escribir de nuevo en caso de cualquier duda.
Sinceramente.
Cuauhtémoc Navarro Mata.
P.D.
- Demián de Herman Hesse. (Mi favorito)
- El Principito de Antoine Saint Exupéry.
- Las Batallas del Desierto de José Emilio Pacheco.
- El mundo de Sofía de Jostein Gaarder.
- Corazones en la Atlántida de Stephen King. |
posted by T3Mo @ 0:08  |
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| viernes, 21 de noviembre de 2008 |
| Pregunta de un televidente. |
Programa: Con Clase
Fecha: 21-Noviembre-2008
Hola, buen día...
Estoy enamorado de una mujer casada que es 20 años mayor que yo, tenemos una relación de 2 años, hasta aquí todo bien. El problema viene porque no se el por qué actúo con ella de esta forma cuando no hace algo que le pido o me deja solo para ir con su familia, (a mi me gustaría que estuviera mas tiempo conmigo pero ella me dice que tiene sus obligaciones), entonces siempre le ataco verbalmente e incluso llego a insultarla, no podemos pasar un día que no tengamos discusión.
Es tanto el amor que siento por ella que al minuto de la discusión, toda mi ira se convierte en dulzura, pero ella no es así y siempre está a la defensiva, porque dice que no puede soportar mi forma de reaccionar y solo se le ocurre la solución de que dejemos nuestra relación, pero yo me niego a ello.
No se que puedo hacer, me siento frustrado al no tenerla cerca y me agobia pensar que esta en la cama con su marido, pero así la acepte solo que ahora no se que hacer todo comenzó como un juego.
¿¿¿Que puedo hacer?????
Gracias.
Hola.
Gracias por la confianza de acudir a alguien y comenzar un proceso del que ya te haz dado cuenta.
No iniciare esto con un precepto moral de “bueno” o “malo”, esto corresponde solo a la idea que tengas tu mismo, pero si puedo remarcar algo que me dices a través de tu carta, ya te das estas dando cuenta de que lo que empezó como un juego, ahora es mas difícil de controlar.
¿Por qué crees que ocurra esto?
Se que dirás que las principales causas son la edad, el matrimonio y los problemas del control de impulsos.
Y en muchos sentidos, si, esas son las mayores causas que con el paso del tiempo se irán acrecentando, ¿has notado como cada día es más difícil llevar las cosas?
No se cual sea la edad de tu pareja o la tuya, pero 20 años son una cantidad considerable que cada año irán creando un vacío emocional y una distancia cada vez mas notable en cuanto a expectativas a futuro.
Las metas de los dos irán variando, posiblemente ella busque algo mas certero y calmado con los años, y tu busques nuevas experiencias o tengas energía de sobra, te repito, todo esto son posibilidades que debes tomar en cuenta.
Conforme las incertidumbres y las metas crezcan, los descontentos harán lo propio, los celos, inclusive, podrían pasar a algo mas que palabras de enojo. Te recomiendo interiorizar un poco en tus sentimientos de celos, ¿cada cuanto ocurren?, ¿Cómo ocurren?, ¿Cómo te sientes durante y después de este tipo de incidentes?
Su matrimonio también creara mas incertidumbre, probablemente, no sería tan fácil dejarle a su suerte con un divorcio, sobre todo si llegasé a tener hijos, lo cual desconozco. Y planteemos un escenario, digamos que en verdad se divorcia ella, tal vez por gusto, discrepancias o sea cual sea el caso, ¿estás dispuesto a sobrellevar la carga de mantenerle?, ¿o a sus hijos? (si los tuviese).
Lo que ocurre en tu caso es una gran confusión de sentimientos, te repito, no digo que sea malo o bueno lo que haces, pero una relación sentimental, como tu le dices, de “amor”, requiere de seguridad, comunicación y tolerancia, ¿cuenta tu relación con todo esto?, ¿estas viviendo verdadero amor o solamente algo temporal?, ¿es real o un capricho?
Interioriza, el camino que tomes ahora podría ser muy doloroso y desgastante, emocionalmente hablando, no neguemos eso, pero ya te diste cuenta de lo que esta ocurriendo y te esta causando problemáticas, si decides negarte, las repercusiones podrían dejarte con una terrible experiencia y un daño emocional que inclusive dañase tus futuras relaciones.
Necesitas estar seguro de que es lo que en verdad necesitas, no lo que quieres, el necesitar y querer son muy diferentes, no te preocupes, ayuda siempre existirá y con el paso del tiempo te iras dando cuenta de que tienes un gran valor como persona, solo necesitas dar el primer paso para tu evolución emocional.
Un último ejercicio, antes de cerrar.
Toma una hoja y papel y describe lo que veas:
- Imagina tu vida con ella dentro de 1 año, así como tu vida sin ella.
- Ahora, repite el ejercicio con 10 años más.
- Y por ultimo, agrega otros 20 años más al ejercicio.
¿Qué viste?
¿Cómo son las cosas?
¿Qué planes tienes?
¿Qué pasos vas a tomar?
Tú tienes la opción de elegir, aunque duela por ahora tu decisión, piensa que es tu bienestar el que buscas y si tanto amas a alguien, permítele crecer también, nunca te limites.
No dudes en consultarme de nuevo en caso de cualquier duda o experiencia que desees compartir.
Sinceramente.
Cuauhtémoc Navarro Mata.
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| posted by T3Mo @ 0:09 |
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| lunes, 17 de noviembre de 2008 |
| Carta |
Recibi esta carta estos días por parte del programa Con Clase, gracias por la confianza y espero servir de algo.
Hola amigos de Con Clase, ¿podrían ayudarme con el psicólogo que va con ustedes para salir de esto?
Soy un chico de 27 años. Mi novia me dejo hace 2 meses y no había vuelto a saber nada de ella hasta hace unos días. Me hizo mucho daño mientras salíamos porque tonteaba con un chico y nunca quería ir a pasar el fin de semana fuera conmigo. Estábamos muy integrados en las dos casas y eso a mi me daba una seguridad ficticia. Nunca pensé que me dejara aunque no actuaba como si quisiera estar conmigo de una forma seria y responsable.
Cuando lo dejo sentí una enorme dependencia emocional, la gente que no ha sufrido esto será difícil explicárselo pero es algo así como que necesitaba estar todo el rato con ella, saber que hacia y el hecho de no de que no fuera así me sumergió en una depresión, tristeza y lo peor en un constante estado de ansiedad que hace que te encuentres mal en todos los sitios y situaciones. Te sientes incomodo solo estas bien cuando consigues dormirte.
Esta dependencia emocional la he ido superando poco a poco y lo que mas me costaba era el hecho de asumir que lo mío con mi novia se había acabado.Sin embargo otra vez hemos contactado mi ex novia y yo. Ella dice que me echa de menos y que se acuerda mucho de mi etc. Y ahora aunque estemos de buen rollo, yo he empezado a volver a sentirme mal, dependiente emocionalmente, pensando todo el rato en ella, en donde estará, ansioso, pensando en el momento en el que llame... en una palabra sin poder vivir en el presente y con un sentimiento de soledad y tristeza muy grande.
A lo mejor nos va bien y empezamos salir de nuevo dentro de algún tiempo pero me da miedo que desde este lado donde me encuentro yo, realmente no la quiera a ella sino que me aferro a ella como figura de apego y sin la cual pienso que mi vida no tiene sentido.
Es un sentimiento tan desesperado que me gustaría saber si es real o si con el tiempo al superar esto me de cuenta que no estoy realmente enamorado.Se que mi dependencia emocional viene de mi falta de autoestima y de un excesivo apego a mi madre en la niñez. Espero que alguien me ayude a superar este problema que me hace pasarlo realmente mal y me ofrezco para cualquier pregunta que pueda ayudar.
Gracias de antemano y lo siento si he aburrido a alguien.
Anónimo
Gracias por escribir.
En principio, puedo notar que has pensado mucho en tu problema, lo cual esta más que bien, mientras logres encaminar bien tu pensamiento. No pienses que eres la única persona que ha pasado por esto, este tipo de problemática es normal y debes de saber que es superable, mientras tú permitas fortalecer diversas áreas que trataremos adelante. Es cierto, terminar una relación, y más siendo una de dependencia como la que tuviste, presenta muchos problemas, en principio, el sentimiento de vacío, la fuerza de la costumbre, el ya no tener a la persona.
Recordemos siempre, que los cambios provocan inseguridad en nosotros, llevándonos a sentirnos inconformes, inestables y hasta caer en depresión si es muy abrupto este mismo. Después cae el sentir a veces que esa persona es la única en nuestro futuro, limitando nuestras expectativas y sobre todo, limitándonos a nosotros mismos.
Para no perder a esta persona hacemos hasta lo imposible por tenerle a nuestro lado, cumplimos caprichos, permitimos regaños, etc. No te digo que sea una buena o mala persona, eso no me compete a mí, pero veo que no puedes relacionarte correctamente hasta no encontrar tu mismo esas áreas limitadas.
Debes de encontrar tu fuerza, te invito a hacer 3 ejercicios: - Haz una lista con tus mayores virtudes. - Haz una lista de las ventajas de no tener a esa persona siempre. - Compara estas listas, reflexiona un poco sobre esto.
Tu autoestima debe de ser manejada de igual manera, tienes la virtud de la inteligencia, comienza a ver mas allá, distráete un poco con algo que quieras hacer hace tiempo, algo que te haga sentir vivo y despegue tu mente de esta problemática, por lo menos unos segundos.
Por ahora, no te puedo decir que será fácil y que mañana hayas superado esto, no, en gran medida, esto depende de ti mismo y de la capacidad de dar el primer paso a tu crecimiento, se que duele y que en ocasiones te sientes impotente, pero es parte de un proceso que debes de pasar antes de sanar. Si decides o no volver con ella, será tu decisión, pero lo importante es que manejes eso, tomar TUS decisiones, no las de los demás, las que tomes tu mismo, sean buenas o malas, son las únicas que importan, las que debes valorar.
De antemano, gracias por escribir, y no dudes en contactarme ante cualquier duda.
Cuauhtémoc Navarro Mata
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| posted by T3Mo @ 16:17 |
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